The Best Funny Status in Hindi

The 50 Best Funny Status In Hindi for WhatsApp & Facebook

Funny Status Hindi

If you have a funny bone and you like to see lighter side of life. If it makes you happy to make people laugh and laugh with them then you have come to the right place. We have got numerous funny Hindi statuses for WhatsApp and Facebook. They will really strengthen your funny bone, your friends will love of the reading them and they will say thank you for making them laugh. You are not going to run out them very soon because we have got countless Hindi funny statuses and Hindi funny quotes and we will also keep updating them so you do not run out of ammunition to make people laugh.

Funny Hindi Statuses: 

1.”कदम लडखडाये तो पता चला की पी ली हैं वरना याद में आपकी,वैसे भी हम नशे में रहेते हैं.. !!”

2.उसको रुखसत तो किया था, मुझे मालून न था.

सारा घर ले गया, छोड़ के जाने वाला….

3.अपने खेतों से बिछड़ने की सज़ा पाता हूं
अब मैं राशन की क़तारों में नज़र आता हूं

4.बन्दर भी समस पढ़ रहें हैं क्या educated जमाना है

5.पीने की आदत थी मुजे,

उसने अपनी कसम देकर छुडा दी,

शाम को यारों की महफिल में बैठा तो..

यारों ने उसकी कसम देकर पीला दी।

6.उसने अपनी फ़ोटो में जाने कौन सी प्राइवेसी,

सेटिंग लगाई थी??

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फोटु डाऊनलोड ही न हो रही थी,

तो हमने भी स्क्रीनशॉट ले लिया..

बड़े पक्के आशिक हैं हम भी…

7.एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था।

घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……

पहले ओबामा जाते हैं।

एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।

उसके बाद पुतिन गए।

पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।

अब बारी आई मोदीजी की।

मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।

ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?

मोदीजी बोले :

अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं। सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”

8.👳नवजोत सिंह सिद्दू का पुत्र स्कूल में

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👩Teacher : What is a Noun?

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Son : मोहतरमा… अर्ज किया है :-

Kutta bhi hota hai apni galli me King.

Noun is the name of any Person, Place or Thing. !!

9चलने वाले पैरों में कितना फर्क है

एक आगे तो एक पीछे

पर ना तो आगे वाले को “अभिमान” है

और ना पीछे वाले को “अपमान”

क्योंकि उन्हें पता  होता है कि पलभर में ये बदलने वाला होता है

“इसी को जिंदगी कहते है”

10.झाडू वाला मुख्यमंत्री, चाय वाला प्रधानमंत्री, 12 वी पास देश के मंत्री, 8 वी पास सरपंच और हम ग्रेजुएट और पोस्ट ग्रेजुएट वॉट्स एप पर ग्रुप- ग्रुप खेल रहे हैं।

11.खुशनुमा मौसम मे अचानक ये कैसी आँधियाँ आने लगी… लगता है जून का महीना शुरू होते ही मायके से वापिस सबकी बीवीयाँ आने लगी!

12.गुस्सा तो बहुत आया जब वो कमीनी बोली – ‘Just_Go_To_Hell’ … लेकिन उसकी Friend को देख के दिलबोला – All_Is_Well … All_Is_Well

13.लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई । सेल्स वाला: हैलो मैडम, मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए? लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है।

14.सांता ने चैलेंज किया की वो कुतुबमीनार को सर पे रख के मुंबई ले जायेगा, सारे न्यूज़ वाले वह पोहच गए. सांता बोला बस कोई उठा कर के सर पे रख दो।

15.आज भी हमारे देश में ‘तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है’ … गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

16.जिंदगी ने जख्म बहुत दिए, लेकिन हरेक को सिल लेता हूं। डार्लिंग तुम आलू उबालो, मैं मटर छील लेता हूं।

17.एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया… “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या…? लड़की बोली- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या?

18.खुद को कर कंजूस इतना, की हर एसएमएस भेजने से पहले, सर्विस सेंटर वाले कॉल करके खुद पूछें – सर जी आर यू श्योर? भेजना है कि सेंडिंग फेल कर दूं!

19.एक सफल इंसान वही है जो बीवी के खर्च करने से ज्यादे कमा सके, और एक सफल महिला वही है ऐसे इंसान को खोज सके।

20.खुश रहे तू सदा यह दुआ है मेरी… तेरी प्रेमिका ही बन जाए भाभी तेरी!

21.यदि किसी आदमी से ये पूछा जाए कि वह लव मैरिज करना पसंद करेगा या अरेंज मैरिज…? तो ये कुछ वैसा ही है, जैसे किसी से ये पूछा जाए कि … आप ख़ुदकुशी करना पसंद करेंगे या क़त्ल होना…?

22.मोदी जी की दुसरे देशों से मित्रता स्थापित करने वाली विदेश नीति से प्रभावित होकर आज मैंने भी

15 विदेशी लड़कियों को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजी हैं उम्मीद करता हूँ दोस्ती स्वीकार की जाएगी

23.किसी को अपने खराब मोबाईल की बैटरी मंगवाना हो तो बोल दो

मोदी जी चायना में ही है

24.तांत्रिक : बेटा तुझ पर एक चुड़ैल का साया है

भक्त : बाबा मैं थप्पड़ मार दूंगा जो मेरी बीवी के बारे में कुछ कहा तो

25.2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी

फेरों के टाइम एक बच्चा रोने लगा
मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया
मां बोली चुप हो जा नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी

26.वो बोली मेरी गली मे ना आया कर मेरे भाई पकड़ लेंगे तेरे को
मैं बोला मुझे कभी Temple Run वाला बंदर नहीं पकड़ सका तेरे भाई क्या चीज है

27.आज के जमाने में आप तब तक सच्चे दोस्त साबित नहीं हो सकते
जब तक कि आप आपने सिंगल दोस्त की सेटिंग नहीं करवा देते

28.आप खुद को कितना भी बड़ा आशिक बोलो
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन ऑटो वालो के पास ही होता है

29.कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें दूसरी औरतों की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष दूसरी औरतों की तारीफ करते नहीँ थकते!
पुरुष सच में महान हैं!

30.हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|

31.5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है!

32.फ़िल्मी लाइफ और असली लाइफ में क्या अंतर है? संता: फिल्म में बहुत मुश्किलो के बाद शादी होती है. असली लाइफ में शादी के बाद बहुत मुश्किलें शुरू होती है  Filmi life or ..

33.एक दिन राजू के पापा एक रोबोट ले कर आये. वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खीँच कर चांटा मार देता था. आज राजू स्कूल से घर …

34.शरारती एस एम एस शरारती शेर शरारती हिंदी एस एम एस शरारती हिंदी एस एम एस शरारती .

35. हुस्न अगर बेवफा ना होता तो दुनिया में आशिकों का नाम नहीं होता कट गये हाथ उन मजदूरों के वरना आज हर गली में एक ताजमहल होता Husn …

36. देखो हंस ना देना पुलिस को एक बॉडी मिली है, काले दांत हैं, घोसले जैसे बाल हैं, शक्ल पागलों जैसी, मुझे तेरी चिंता हो रही है.. ज़रा मिस कॉल तो मार …

37.शरारती हिंदी एस एम एस वाह प्रभू क्या तेरी लीला.. चुहा बिल्ली से डरता है बिल्ली कुत्ते से डरती है कुत्ता आदमी से, आदमी बीवी से, और बीवी चुहे से!!!! …

38.सूरज हुआ मध्यम, चांद जलने लगा आसमां ये हाय क्यूं पिघलने लगा मैं ठहरा रहा जमीं चलने लगी धड़का ये दिल सांस थमने लगी क्या ये मेरा पहला पहला प्यार है?? …

39.मजेदार चुटकुले एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई. दुखी आदमी बोला: लगता है पंहुच …

40.महिला डॉक्टर: तुम रोज़ सुबह क्लीनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो?
आदमी: जी आप ने ही लिखा है..
औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक।

41.चेतावनी
गाडी चलाते वक़्त शराब पीना हानिकारक हो सकता है
कल एक मित्र जो बियर पीते हुए गाडी चला रहा था, ने जब right turn लेने के लिए जैसे ही हाथ बाहर निकाला..
किसी ने बियर छीन ली.. और भाग गया||

42.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया,
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो,
वो मर के भी यह कह गया,
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

42.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला:
अरे मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूँ
शराबी: बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो

43.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा।
शराबी ने उससे कहा एक टैक्सी ले आओ।
युवक – मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।
शराबी- नाराज क्यों होते हो भाई?
तो एक हवाई जहाज ले आओ।

44.वो तीन शब्द जिनको सुनकर बहुत ख़ुशी होती है
‘I Love You’
मगर इनसे भी अच्छे शब्द हैं
‘पेमेंट ले जाओ’

45.नौकर: साहब, आपके किसी ख़ास दोस्त का फोन आया था।
मालिक: तुझे कैसे पता कि वो मेरा ख़ास दोस्त है?
नौकर: वो पूछ रहा था कि ‘गांडू’ कहाँ है?

46.प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक लेने के बाद..
ब्रिटिश.. मैं अब सोना चाहता हूँ
अमेरिकन.. मैं अब इन्टरनेट पर अपना काम करूंगा।
जर्मन.. मैं फिल्म देखूँगा।
चीनी.. मैं गाने सुनूंगा।
इण्डियन .. हट जाओ MC अब भाई प्लेन उड़ाएगा

47.पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा:
आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ,
पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।

48.मौलवी साहब ‘Fashion TV’ देख रहे थे
एक आदमी: मौलवी साहब आप भी..??
मौलवी: मियां.. ‘अल्लाह’ कसम..
यकीन मानो, नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ ..!!

49.नौकरानी कह रही है
मेमसाहब आचार संहीता है
पोछा चाहे 10 बार लगवा लों
झाड़ू को हाथ नही लगाउंगी।

50.एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।

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